viernes, 14 de octubre de 2011

Eden Lake (2008) - ¡Putos niñatos, habéis quemado a Magneto!



He llegado a ver esta película por recomendación de un buen amigo. He de reconocer que el cine de masacres tipo "Viernes 13" no es mi tipo de cine. Me parece previsible (ya en los títulos de crédito sabes que la gente va a terminar despedazada), gratuitamente desagradable y en definitiva una sucesión de "sustos" por los que (en general) no merece la pena tragarse 2 horas de película. Como digo, he hecho una excepción con "Eden Lake", y me he llevado una grata sorpresa. Empecemos con la crítica:

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Después de unos breves pero reveladores títulos de crédito, la peli empieza sorprendentemente light, casi blandita: una parejita se va a pasar un fin de semana romántico en el campo. Durante un rato te preguntas si de una esquina va a salir Jennifer Aniston de pronto y el peli pasa a llamarse "Algo pasa en Eden Lake" , "American Eden Pie" o algo así. Pero no.

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Lógicamente, el valle al que van esta "a tomar por culo" de lejos, pero no pasa nada, conduce Michael Fassbender , el mismísimo Magneto, ¿que podría pasar? Parando a tomar una cerveza, ya se van percatando que en este territorio de cazurros y madres bestializadas, la tranquilidad brilla por su ausencia.

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Finalmente llegan por la mañana al valle, Fassbender le enseña el lago y, claro, es un lago precioso, su novia se derrite y todo es fantástico y maravilloso. Evidentemente, mientras mas "bonito" sea todo y mejor te caigan los protagonistas, mas te dolerá cuanto todo se joda por completo.

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Y el anticlimax no tarda mucho en aparecer. Cortando el rollo mientras Fassbender intima con su novia en la orilla del lago, aparecen unos quinceañeros, radiocassete al hombro a toda ostia, mirada torva, modales rudos, ruidosos y desconsiderados. Nuestros protagonistas y los niñatos están cada uno en una punta de la playa, hay espacio suficiente. Salvo por la música y el bulldog  que los molesta insistentemente, podrían haber pasado los unos de los otros sin mayor problema. Ah, pero entonces no habría película, no?

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Así que en plan buen rollo Fassbender va a hablar con los niñatos, les pide que bajen la música y que controlen al bulldog. Los niñatos pasan olímpicamente de él. Hay un memorable cruce de miradas entre Fassbender y una niñata, y por la contestación excesivamente agria que ésta le da, piensas "joder, esa niñata se merecería un puntapié en toda la boca".


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Los niñatos se van, todo queda en un encuentro desafortunado. Luego la acción de acelera, por la mañana los niñatos han dejado una botella junto a la rueda del todoterreno, al moverlo se pincha la rueda. Fassbender los maldice, pero es un chico precavido y pone su rueda de recambio y tira para el pueblo.
 
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Le preguntan por el grupo de niñatos a la camera que les sirve el desayuno, y esta les contesta sonriente "ah, ¿ya les han aterrorizado?"  "Aterrorizado?" Y lo dice sonriendo, como diciendo, "ah, son cosas de críos". Nos ha jodido! Cuando Fassbender se atreve a insistir si sabe quienes son, a la camarera gorda le cambia la cara y les dice 2 veces "no son mis hijos", como diciendo "no me importa una mierda lo que os hagan, y menos a 2 forasteros como vosotros". Primera llamada de atención, dan ganas de decirle "Fassbender, sal de ahí cagando leches".


El desencadenante de todo el follón es el robo del coche. Mientras los esquivan para que no los atropellen, a Fassbender se lo llevan los demonios.

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El y su novia caminan hasta encontrarlos a ellos y al coche, ya de noche haciendo una hoguera en el bosque.

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En un forcejeo accidentalmente Fassbender se zafa de una navaja con la que le amenazaban, con tan mala suerte que mata al puñetero bulldog del jefe de los niñatos. Como es natural, esta bestia ama a sus iguales, así que la muerte de su bulldog es una verdadera tragedia para él.

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Aprovechando la confusión, Fassbender y su novia por fin salen por patas con las llaves del todo terreno, pero no tardan en estrellarse y llevar la persecución al interesante nivel de "huida por un bosque amenazador".

A partir de aquí empieza una de las partes que menos me gustan de este tipo de películas. El llamado "corre-que-te-pillo" entre los psicópatas y las víctimas. En la mayoría de películas se apelotonan tópicos del tipo "me caigo cada 5 metros - no atino a meter la llave de la puerta - tengo las manos de trapo - sin venir a cuento estoy supercansado..." para así estiraaaaar la escena y que el psicópata de turno esté 100 veces apunto de cogerlos. En el cine actual esto ya no se da tanto, pero con más o menos trucos, los rodeos que se dan en esta parte de la película suelen ser equivalentes a "estoy mareando al espectador para que la peli no se termine a los 40 minutos".

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Pero aquí es diferente. Aparte de los niñatos psicópatas, el otro enemigo de los protagonistas es el propio bosque. No tienen medios para escapar, ni forma de orientarse, y el miedo y la desaparición los agobian casi tanto como sentirse acorralados. Están siendo cazados, sólos y nadie va a venir a salvarlos. Esto da a la persecución un verdadero sentido de urgencia: hay que salir con vida de aquí, hay que contar lo que ha pasado y darles una buena lección a estos niñatos de mierda.

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En un momento dado, la novia tiene que dejar solo a Fassbender. Aquí empieza "otra película". Es la peli de "la novia en solitario". Después de intentar escapar por medio de otro adolescente que al principio molestaron los niñatos (así que no era de esperar que se pusiera de su parte) y le traicione, los dos están en poder de los niñatos. Se despiertan encadenados a un tronco de árbol. Piensas "están jodidos". Y efectivamente:

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Coaccionando a los demás niñatos, su jefe los obliga primero a mutilar por turnos a Fassbender, mientras la niñata lo graba con su móvil. Luego cogen al pequeño bastardo que quiere hacer méritos para entrar en el grupo y le fuerzan a prenderles fuego. Después de algunos titubeos, finalmente lo hace. Así que ahí los tenéis, esos putos niñatos están quemando a Magneto, la madre que los parió!

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A partir de aquí la desaparición y la crispación suben otro peldaño: Fassbender se quema, la novia escapa, los niñatos siguen persiguiendo a la novia pero empiezan a querer marcharse y su jefe los mantiene a raya chantajeándolos con las grabaciones que tiene de ellos mutilando a Fassbender. La novia corre por su vida, y te lo crees, y estás con ella, y cada camino o truco que intenta contra sus perseguidores sabes que puede ser el último.

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Llega la noche, la novia consigue parar un coche, que resulta ser el del hermano de unos de los niñatos (que ella misma mato hace horas clavándole un cristal en el cuello). Todo parece surrealísticamente cíclico, parece que todo este maldito pueblo tiene algo que ver con estos niñatos.

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Por fin roba el coche, y en su huida se le pasa por encima a la niñata repelente que ha grado todo con su móvil. A estas alturas, en nuestra heroina ya no queda NADA de la candorosa profesora de infantil que salio de su casa hace apenas 48 horas. Cuando atropella a la niñata sin el menor titubeo es un momento electrizante, bravo!

En su huida desesperada, estrella el coche en una casa donde estaban haciendo una fiesta con piscina, globos, música y gorritos de papel. ¡Salvada! Se deja caer en la entrada de la casa, completamente extenuada.

Lo que descubre cuando se despierta es que ha ido a parar nada más y nada menos que a la casa de los padres del jefe de los niñatos. Cuando éste vuelve a casa, la reconoce pero la presenta como la "asesina" de sus compañeros.

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Como es lógico, los padres lo defienden a el y no a la "forastera mugrienta", no escuchan una sola palabra de lo que ella les dice para defenderse. El padre dice que "se va a encargar de todo" y, atención, manda "castigado" a su habitación a su hijo, jefe de los niñatos que viene de matar a varias personas en una sola noche por vengar la muerte de una mierda de perro. ¿Castigado sin cenar después de todo eso? WTF! Como a la protagonista, al ver esto nos arden las entrañas de impotencia.

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Pero esa "rabia" es sabiamente utilizada contra nosotros por el director: nos deja ver como el asesino adolescente sube a su habitación, con un click borra los vídeos del móvil que podrían incriminarle, se mira al espejo y se pone las gafas que le robo al mismísimo Fassbender. Sonríe y esa sonrisa apaga un poco mas nuestra propia alma. No es sólo un "ligero homenaje" al "Are you talking to me?" de Taxi Driver, es más una declaración de principios:

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"He hecho algo algo horrible, no voy a pagar por ello y sólo puedo pensar en que estas gafas me sientan de puta madre".

Y así es la película, amigos, y la vida en general. No hay justicia, sólo casualidades que a veces nos benefician, otras veces no. ¿Que hubiera pasado si no hubieran tenido perro que molestara a los novios, o estos hubieran acampado al otro lado del lago y no se hubiera cruzado entre ellos? Seguirían vivos, Fassbender le hubiera dado el anillo a su novia, se habrían casado, etc..., pero nosotros nos quedaríamos sin una película valiente, cruel y que convence por su honestidad y coherencia.

PROS:
  • Una historia simple que deja sitio para que nos identifiquemos con los protagonistas, para que cuando estén en peligro nos sintamos verdaderamente interesados en lo que les ocurra.
  • Los niñatos no son asesinos super-expertos con una irreal y rebuscada colección de armas o talentos especiales para asesinar. Son unos maltratadores cobardes y sádicos pero aficionados, tienen que recurrir a perseguir víctimas malheridas y atarlas a un árbol para poder atacarlas. Son "falibles", con lo que la película puede avanzar e ir complicándose más y más.
  • El bosque "equilibra" la balanza y coloca a ambos bandos en (casi) igualdad de condiciones. Al no haber armas de fuego ni nada realmente potente, todo se basa en dar caza y pelear "cuerpo a cuerpo", lo cual da muchísimo más juego que si ambos bandos consiguieran pistolas y se sucedieran escenas de simples tiroteos.
  • Cuando la novia atropella a la niñata es como "te la tenía guardada, guarra estúpida, traga parachoques!!!"
CONTRAS:
  • Prácticamente nada. La peli dura lo justo (90 minutos). Las persecuciones y los sucesos son realistas. Nadie de pronto tiene superfuerza ni es megalisto sin venir a cuento. Realmente te crees que pueda haber niñatos así de cínicos y sádicos, y que gente corriente al ser cazada como animales deje de ser quienes eran y hagan lo que sea por sobrevivir. La película es honesta y cumple lo que promete con oficio, brillantez y coherencia.

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    1 comentarios:

    Miranda dijo...

    me parto con los fotomontajes.Me alegro que te gustara la peli. Cuando la ves te sientes como si tu hubieran golpeado en el estómago.Estás iritado y encabronado y solo quieres salir a la calle y partirle la cara a un niñato. Cómo bien dices la escena del chaval mirándose con las gafas al espejo es horrible por lo que te hace sentir.